真實與罪惡

請掂量你的承受能力。
這只是瘋人瘋語。
若覺得你可能會接受不了,請就此打住。
如果看過后讓你感到任何不適,也不要打我罵我,因為我提醒過你了。
是你自己非要看,我沒有任何責任。
沒有義務要接受你的批判。你也沒有攻擊我的權利。
所以請不要再向我抱怨什麽。

這是很早很早就想寫的題目了。
大學開始沒多久,就一個勁的想往家裡跑。
一沒課就想回家。就連現在都是在家裡寫著這東西。
本來大一上學期結束的時候就想寫的,當做對自己庸俗的上學期生活的總結,卻因為自己的惰性一直沒有兌現。
是說,昨天是非常非常難受的一天。
週一晚上吃的太多,導致昨天一早起來就開始反胃。只是想吐。然後爬下床剛到廁所,就忍不住。想吐變成了真的吐了。好難受。自己已經完全想不起上次這樣嘔吐是在什麽時候了。說不定都有幾年了。吐出來的東西并不是很多,但是充滿了噁心的味道,還夾帶著一些胃液。
噁心。好噁心。好噁心。
沒胃口吃飯,中飯也沒吃。
因為沒睡好,下了課就爬回去睡覺。然後一睡就睡了3個小時。
頭也開始痛。後腦勺總感覺有鈍痛。
噁心。反胃。頭痛。全身都痛。
然後就又跑回了家。甚至害怕自己堅持不了還是叫媽媽來接的。

其實蠻早就清楚了爲什麽不停地想要回家。
因為大學沒有給我真實感。
感覺一切都是假的。你認識的人,雖然似乎就近在眼前,但是他們并不是需要你,而是你需要他們。不知道上課在說些什麽。老師從來不會管你太多,而我本來也不是特別自覺的人。
沒有真實感。一切都像是假的。感覺不到什麽實質有意義的事情。不像高中的時候。和真正相手的朋友在一起,就算是無所事事也覺得很有意義。
那個時侯的朋友,現在還在身邊的也不是很多。
427,H,D,Su。而Su又在那么遠的地,D雖然還在這裡卻又是經常不回家的孩子,H又在放假的時候見不了面,不過幾乎天天都在網絡上聯繫感情,恩呵呵,就像帝人和正臣一樣呢。倒是427還能每星期見一下面。
朋友并不多。分開了就沒有真實感了。
所以想要回家。因為家就在高中里,我就能回味感覺到那個時候的真實感。
我討厭大學的不真實感。
家裡還有小隼,小隼也在這裡。
所以我想要回家。想要回家。
想要回去。
我想。大概就是因為這種不真實感的膨脹,我也才會在另個世界里越陷越深吧。
只是看到同學畫的小靜,都竟然流出了眼淚。一瞬間的。
真是,怎么可以愛到這樣深。
在這樣下去,我會死的吧。

再說罪惡。
這也是上了大學才感覺到的。
覺得到處都充滿了罪惡感。
已經到了看到路上的流浪者都覺得是因為自己的錯。
是因為自己過得太好了甚至實在浪費生命才讓那些人流浪的。
因為我們霸占了他人幸福的權利,過的太幸福了。
因為我們,所以動物們開始滅絕。因為我們,所以森林開始減少。因為我們,所以臭氧開始消失。因為我們,所以冰川開始融化。
什麽都是我們的錯。
什麽都是自己的錯。
昨天的難受也全部是因為自己,和別人沒有任何關係。
是自己吃太多才吐的。是自己故意想要一個人坐的。是自己要睡那么久的。
都是我的錯。都是我的錯。
到處都是罪惡感。
你看到的一切,所做的一切,都充滿了罪惡感。
你遲到,你曠課,你貪睡,你熬夜,你的懶惰,你的不做作業,你摔壞的瓷瓶,你弄壞的電器,你無心踩死的一隻昆蟲,你小時候故意捻死的螞蟻,你因為害怕而拍死的蜘蛛,你因為討厭而打死的蚊蠅,因為你的失職而死掉的兔子,你不能好好的報答父母,你故意和別人的賭氣,在街上乞討的人,重病或是殘疾的人,被殺的人,自殺的人……
充滿了罪惡感。
真實世界充滿了罪惡感。
很髒。
所以,我想這也是爲什麽會陷入另一個世界不能自拔。
那個世界沒有這么多的罪惡感。
但那也只是自我逃避,而逃避這本身,也充滿了罪惡感。
哈哈,人說不定本來就是罪惡。
活著就是一種罪惡。
我啊,也說不定是壞掉了吧。

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